凌夜

我又来加班了

病了一个 倒了一个 我还坚强地存在着 并且 离倒下还很远

这就是我锻炼出来的 不倒下的精神

 

过去了那么多春节

那么多情人节

我什么都没留下

从某一个春节开始 我又多了一些愿望

从某一次我发现还有情人节这种东西开始

我又多了些幻想
...

之前说“明天要说”的话

后来果然还是没说

最近我就是 上班 下班 加班

不是特别累 就是匀称地在做事

匀称地在见同一个人

均匀地不管见了多少回 彬彬有礼的关系有增无减

我若是对方 我就疯掉

 

我只是越来越更熟悉自己

更清晰自己...

为了证明我还是我，我得记录一下今天的事情：

昨天听广播睡的 文艺频道我一直嘲笑的晚安歌终于不在了

让我有点失落 又是过去的东西现在找不到了改变了

在另一个频道听到了better together这首歌

这首歌是二毛给我的

从听到开始便觉得是在唱我们俩

于是 在黑夜里 一个郁闷的夜晚 我开始很矫情地想念远方的二毛

我好想打...

从上篇一人饰两角弄上来

之后的日子一直让人想说粗口

先是去了河南的鹿邑和浚县

将我之前期盼已久的圣诞节及其两天双休全部占用。。。

尤其在浚县 跟一个满脸色相 又矮又猥琐的男人相处4天

天天从客户公司回来直接跟我回房间坐我旁边他娱乐我工作

还不停刺激我不停唠叨不停惊讶于我的猪脑

我的忍耐力也在这样的锻炼下达到极限...

“夜  夜得那么美丽

有人欢笑  有人却在哭泣

尘封的记忆 残留着邂逅的美丽

辗转反侧的我失眠在夜里

 

你 你带走的呼吸

吻不到你 那感觉多委屈

分岔的爱情 让眼泪隔出银行的距离

轻轻关上门 让眼泪不逃避

 ...

一直感觉 之前选择的生活 越来越把我往双重人格了弄

常需要在某一时档 上演另外一个我

比如 见人的时候 跟客户套话的时候 跟爸妈相处聊天的时候

这另一个我脱离我内心真实的状态和情感

久而久之 创造了一个不太完整但还凑合的另一个谢某的生活

那就是：

作为一个对外企工作还算适应的大龄未婚女青年谢某

她没什么丰富的内心情感 每天生活比较神经大条

完全跟写作（尤其是写BO）、音乐、画画这种事扯不上关系

总在加班 回家就谈论工作上的事

至今未遇到喜欢的男人

于是在爸妈的引领下一直相亲并心甘情愿十分听话

相亲苦于没有志同道合之人于是自己也恨铁不成钢。。。。

看起来 这另一个我有血有肉 貌似也很真实完整

于是 我一会儿是我自己 一会儿就成功上演这另一个我

随着交替次数有增无减 转换之后倒也没什么迷茫

只是在转换的空当 换去另一个我 或者作回我自己的时候

对这样不知何时是个尽头的转换

有点心烦意乱甚至觉得人生无望

 

比如 昨天见人之后

我想 这是为了神马

不情愿地去

牺牲为数不多从上周一就开始期盼的周末

有时还要花辛苦熬夜挣的钱请一个根本不想请的人吃饭（还不能吃太差）

见完之后带着绝望再渐渐转换成本分的我

回到家面对爸妈小心翼翼的询问

再换为那个见过面的我 说

哎呀 没怎么看上 并且要头脑清晰地说出对方一系列与我不合适的地方

叙述要有技巧 不能一味把对方一棍打死

要表现出惋惜和对又一次相亲不成功的失望

说完之后 佩服自己的装X能力 然后再痛苦地转回这个本分的我

 

为了转回本分的我 有时着实花很多时间

昨天我在附近的商店一圈又一圈地走

就只是走 脑袋一片空白

在同一层走了两个半小时后

终于走累了 走乏了 走到脑子不转了 对自己的厌恶和迷茫来不及敏感了

便清静了 自动换回本分了

 

真欣喜我又要出差了

下周三一直到本月最后一天

出差好累 不仅凌晨睡觉 身心也疲惫

可不用见人 长时间只需作为本分的我存在 且能挣到一天190的差补

回来之后看到喜欢的小物件儿 有能力买给自己 让自己尽量高兴下

这就是我  这个双重人格的人

最大的欣慰

 

 

兄台

昨天看了您的日志才知道您如今无法给俺和二毛君留言

见您询问俺的豆瓣名称，在此眼杂，俺将邮箱写在此，您将您的豆瓣名写封邮件给俺，俺加您

俺公司的网，无法给您BO留言，现在连俺自己的BO也无法写（中午一小时吃饭时间除外），所以更新的也少了（可见过去经常在上班时间写BO）

俺豆瓣上人很少，希望加您，但又不喜欢让别人都知道哪个是俺（因俺经常在上面发表反动言论哈哈哈）

等待您的邮件: xiejing1114@gmail.com~

 

 

这个周末很闲，就是那种风雨来前的很闲。

过去我常难过，迫于考试和学习，放弃了很多喜欢的东西，起初是画画，后来是电子琴，再后来是一系列的小“创作”比如板报设计、自制贺卡，现在就连从小学一直的习惯：写日记，也搁浅了。

这个周末是难得的好天气，中午，阳光温暖和明亮。这是真的。这样温暖和明亮已经被人说烂掉了可我还是想说，这个周末的上午，温暖而明亮。好久没有这样舒服得想干些什么，就捧起了这本书。一直看到最后：许佳的后记，才知道作为自己这样平庸的人，不应该难过于放弃了什么所谓的创作，连许佳这样的人都放弃了，我还有什么可牢骚的。

无可改变的是，我又去见人了，回来之后很难受，胸闷得很，不想跟人说话更不想听人说话。就是在一次次的见面后我渐渐明白了自己的内在：沉默寡言，喜欢清净，也更加深刻地明白 ---- 不是随便来一个特别优秀的人你就会怦然心动。面对一个很多时候微微弱弱的你，一个很多时候絮絮叨叨、爱幻想、轻度抑郁、青春狂想症、间接性失语症、间断性轻度精神洁痹、间断性电话恐惧症、间断性爱好缺失、间断性觉得活着没意思、生活白痴、自恋狂、情绪如多变的天、时而阴霾、时而晴空万里、自己也不知道下一刻是艳阳天还是万里乌云。。。的人，又需要怎样一个人来了解和相伴呢。

三点回来之后就安静躺在床上，开了床灯，被子盖着全身，一页页看这最有意义的生活。通常看这本书的时候，生活是最没意义的，人们认为忙，尤其是忙工作，才有意义的，而忙工作的时候我根本没时间没心思看这样细腻缜密的书。所以我是过着最荒废的时光去看这最有意义的生活。

什么又是最有意义的生活？每个人诠释不同。大多认为，成功前的努力，奋斗中的领悟，这些最有意义的。我自己认为最让你回忆详尽的、安静的生活，最有意义。比如，我初中的某些时候，回忆起来的背景总是安静的，安静到骨头里，于是，再也没有比那还有意义的生活了。

我一直那么躺着，真心祈求不要有任何人来打扰我跟我说话或者强迫我跟他说话。我已经被三个小时候发条一样的诉说逼得有点走投无路。没睡，也不算醒，一直看一直看。整整一下午这样无声无息，才把心中“应该被这样的气氛笼罩”这棵树，浇灌得开始发芽。

人人都喜欢一个书中最美的人，襄没城，这个解颐在心中爱了一千遍一万遍，读者更爱了一亿变的男人，他在你不开心的时候沉默不语，在你流泪的时候把手放在你后脖子上，他陪她走路，帮她补习英语，笑得夸张，在她难过时候说“我不怕你难过，我怕你难过的时候，我一点点都帮不到你。一点点都帮不到”而这样的襄没城，都是无法了解解颐的，他只能默默去爱她，却在很多时候无法了解她，她也无法了解自己，只是害怕离开他，于是她拼命地说“襄没城，我爱你。我爱你。我爱你。”

我们都在等待生命中的A，生命中的襄没城。然而当他真的出现了，我们会爱上他吗。当一个不完全像A的人出现时，我们会爱上他吗。若一个男人，难过的时候心疼注视你，他默默地爱你，很多时候无法了解你，陪你走路，笑得夸张，而无法帮你补习英语，无法保送F大学，他统统拥有，却无法在现实的经济生活中支撑你，那么，你还会爱上他妈？那么，你究竟需要的是什么？若两者只能选一，你会做怎样的选择？了解你心疼你？还是自我独立却又支持你让你不会为他担心？

关于感情的问题总显得比其他要多，只因它太难把握。在感情中你无法彻底了解他人，只因你无法彻底了解自己的喜恶。

有一种人，爱的太多的叫回忆。她只因对你接触太短，你无法构成她的回忆，于是，她不会也无法爱上你。

我好久不听福山雅治了，MP3里他的歌我全有，可每次到这里我就跳过去。我已经不听了，可依旧需要这些歌在那里，呆在MP3里，不要走也不要动。因为，我仍是喜欢福山雅治，虽然我不愿看他也不愿再听他的歌了。

 

下面这个是豆瓣蘑菇同学对“ 最有意义的生活”这本书的评语，我看了很心动，也感叹，自己心中太多的话，我却写不出。

我常心中暗暗觉得写作还构成自己一点点仅有的特长，现在彻底觉得之前大错特错了。

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青春是本总也读不够读不完的书

　　 那时候我包包里总放着这本书，时不时的拿出来读一段，有时候横着看有时候竖着看，感觉到两段不同的时间不断的交替，感觉像两个自己，那段回忆的时光里的自己和正幻觉出的自己，只是我常常看着看着混乱了时间，混乱了现实和书。我曾很长一段时间以为我的现实有一个囊没城，而自己有时候就是那个不断自言自语的解颐。我开始喜欢给人编字母，只是怎么编A总是空白。我不看书也能想起她说话，她说她是个极其爱走路的人，她在食堂里问A她为什么是个极爱走路的人，然而A只是专心的吃他的鸭子，然后说皮有点厚了，然后我想象她有几分生气，我想他生气的表情。我是极喜欢极喜欢A的，喜欢的我甚至嫉妒解颐。我嫉妒A陪她一起走路，嫉妒A把手帕放在她脖子上保暖┅
　　
　　 好吧，我承认我看这本书的时候很任性。H曾问我怎么还不交男朋友啊，我曾跟他说我喜欢囊没城，H说囊没城是谁呀？你工作认识的同事么，咋没听说过这人呀。我说不是，是许佳书里一人物，我特喜欢，可现实里没A呀，你说这多让人难过啊。H开始像前三年我对他苦口婆心劝他读书要用功读，谈情说爱要专一有始有终一样劝我做人要现实，而婚姻和爱情没多大关系，就是过日子，别把婚姻看得那么浪漫美好┅
　　
　　 今天早晨我来上班，车上突然想起H说的话，想起2006年以前那个H和现在这个H。想起现在的自己和以前，那些美好的青春岁月一去不返了，仅留下几段或是清晰或是模糊的回忆┅
　　
　　 2005年过去了，离我很远了。然后2006年也过去了，也离我越来越远了，我的包里不再放着最有意义的生活，我那时候天天思考的天天寻找的什么是最有意义的生活。始终也没一个确切答案，终于2008年也快过去了，我还是不知道答案，也不再拼命的找答案。
　　
　　 我总是一看着这本书，就有忍不住看下去的冲动。即使是谋些倒背如流的章节。总之我很爱这本书，或者是很喜欢这样的感觉。或者我很爱某一段时间。可是我已经失去了。可时间这种东西总是在失去之后才觉得那段时间很好的。

最近我一直没来

除了此时 和仅有的睡眠

一直消耗着青春（如果还有）和身体

缩短着一生的寿命

 

首先我是出差了5天

5天了没有一天睡够6小时

其中两天只睡3小时 并且白天一天忙到一天滴水未进

并且我去的时候还感冒着生病着身体虚弱着

三个人 做两家的审阅 5天完...

今天在校内看见几句形容天蝎座人们的话，觉得很贴切，弄上来瞧下：

天蝎，生于秋深。性喜静，意清幽。一个别具一格的星座。格调分明有别常人，心胸高妙不露于表。常容人难容之事，亦笑人可笑之处。